?

Log in

No account? Create an account
★ ★ ★ Below are the 10 most recent journal entries recorded in the "Fishman" journal:

[<< Previous 10 entries]

March 24th, 2010
12:44 am

[Link]

Гороскоп мне. Кайфую...
Скорпион: На этой неделе вы будете незаменимы всюду, где вас знают, и, возможно, в паре-тройке мест, где пока о вашем существовании еще и не догадываются. Вас ждут самые благоприятные изменения в плане карьеры. У вас появится новый знакомый: отнеситесь к нему с благосклонностью, так как он, скорее всего, окажет вам неоценимую услугу. Вероятны удачные переговоры с иностранными партнерами. Единственное предостережение: ваша успешность может вызывать раздражение, поэтому будьте терпеливее и не поддавайтесь на провокации - от вас ждут промаха. Утрите нос своим недоброжелателям изящно, не используя силовых методов.

(1 comment | Leave a comment)

December 28th, 2009
07:18 pm

[Link]

Чай, кофе, пиво и телевизор. Это похоже на праздничную программу. По нарастающей...

Posted via LiveJournal.app.

Tags:

(2 comments | Leave a comment)

December 23rd, 2009
10:10 am

[Link]

Ыыыыыыыыыы

Posted via LiveJournal.app.

Tags:

(2 comments | Leave a comment)

08:49 am

[Link]

Пиздецово-ебунцово

Сегодня с утра поразительно тепло на улице. Чего бы еще на себя одеть...

Posted via LiveJournal.app.

Tags:

(2 comments | Leave a comment)

December 17th, 2009
11:44 am

[Link]

Очевидно, что любой индийский сериал — отменная порнуха.
Остается немного поправить тексты.



— Джимми, Джимми...
— Ахтунг, ахтунг.

(1 comment | Leave a comment)

December 14th, 2009
11:37 pm

[Link]

На слух эта реклама выглядит примерно так

(Leave a comment)

December 12th, 2009
03:47 pm

[Link]

>>>
Обещанный ранее нейтральный обыденный пример общения с клиентом. Подходит к любой области. Общение дизайнера и представителя заказчика. Вариант при отсутствии арт-директора, договора с правильным текстом, а самое главное, намерений на исполнение пунктов договора относящийся к условиям и ответственности. Другими словами, дизайнер — ссыт.

Естественно, пример пижженый. Я сам не умею так писать.

---

Представьте себе ресторан.
Диалог клиента с официантом.

(действующие лица вымышлены, совпадения случайны)

*деловито* Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.

*пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.

*пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне. И поторопитесь, пожалуйста.

*разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… чтоб я видел, что он красный!

*разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.

*пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.

*пробуя луковый суп* Мда… а он ведь мне еще тогда не понравился… я был прав. Я его не хочу.

*грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.

*пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…

*оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!

*жадно хавая Доширак* ну вот видите, совсем другое дело!

*расплачивается за Доширак и уходит*
---

Current Music: Fernando Ferreyra
Tags: , , , , ,

(Leave a comment)

02:00 pm

[Link]

>>>
Мои дети, под стать своим родителям, интересуются многими, зачастую сложными, вещами.
Например, пару недель назад, моя младшая дочь, которой всего (или уже) восемь лет завела со мной разговор, о кастрированном коте ее подруги.
— Пап, я понимаю, что его кастрировали и у него не будет детей. Но скажи мне вот что...
И тут начинается самое сложное. Для меня.
— Пап, пап. Скажи, а почему у него не будет детей? Он не сможет?

Если я отвечу да, то что будет означать "не сможет"?Надеяться на то, что дочь пропустит следующий вопрос, по меньшей мере глупо. А вот и следующий вопрос.

— Пап, это значит, что он не сможет заниматься сексом?

Боже, восемь лет ребенку, а парой вопросов заводит меня в какой-то феерический™ ваакум. Не подумайте, что я не могу ответить ребенку восьми лет про кастрированного кошака ее подруги. Но, видимо с возрастом, я стал замечать, что в попытке объяснить что-либо, у меня срабатывает некий предфильтр. Я не могу говорить последовательно о каком-то событии. Точнее отвечать на последовательные вопросы. Последовательно, это когда я не представляю всего разговора целиком и не знаю, какой последует очередной вопрос на мой ответ. Я отвечаю как-то, но мой ответ не является результативным, потому, то он вызывает не тот последующий вопрос, который ожидал я.

Не понятно? Видите, я про это и говорю. Меня даже самые умные из сотрудников перестали понимать.

Я для себя пытаюсь сформулировать "правило ответа". Попробую объяснить на простом примере.

Звонит мне знакомая.
— Привет.
— Привееет!
— Можно где-то в интернете скачать антивирус?
— Да!

Ну как? Я же ответил на поставленный вопрос? Да, но мне звонили за таким ответом или за решением?

Мое правило ответа звучит так. "Отвечать не на поставленный вопрос, а на последний, который появится в цепочке вопросов", который и является тем вопросом, который человек задает. Доказательством может служить тот факт, что после последнего вопроса человеку становится все предельно понятно.(хочется надеяться)

— Привет.
— Привееет!
— Можно где-то в интернете скачать антивирус?
— Да!
— А как?
— Идешь по ссылке и качаешь.
— А дальше?
— Устанавливаешь и обновляешь
Через некоторое время
— А как обновить?
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— ...
— Спасибо, но так и не заработало. Может я что не так делаю?


Вернемся же к коту. В попытке объяснить термин, возможен уход в такие физиологическо-хирургические глубины, выбраться из которых под силу только маме-к.м.н.

Меня волнует, что в последовательном объяснении я не контролирую процесс ответа не на поставленный вопрос, а получение ответа. Ответа — как результата. Особенно в разговоре с детьми. Особенно со своими. Я же не знаю, как воспринимает детский незасоренный мозг поток моих ответов. Ребенок не может также воспринимать информацию как я ее преподношу. Это определенно. Взрослые об одном и том же говорят по-разному, что уж говорить о детях. Для меня очевидно, что любое восприятие действительности происходит исключительно основываясь на базовых и пережитых данных с учетом качества пережитых. Понятно? Нет? Ну многие жили в хрущевке, но кто-то концы с концами сводил, кто-то ждал ее пятнадцать лет и тоже сводил концы, но радость восприятия уже другая, а кого-то били в хрущевском подъезде и тут радости совсем никакой. Вот это и есть предфильтр. В нем оседает только то, о чем предфильтр знает.

Очередной пример:

לוליטה, האור של חיי, שלי אש חלציו של שלי. החטא של הנשמה שלי
שלי. Lo-Li-TA: קצה הלשון עושה את הנתיב בשלושה שלבים קצת למטה
השמים לדחוף את השלישי על השיניים. Lo. לי. טא.
היא היתה לו, פשוט לו, בבוקר, עולה על חמש רגליים (בלי
שני סנטימטרים אחד הבוהן). היא היתה לולה במכנסיים ארוכים.
דולי היא היתה בבית הספר. היא היתה דולורס על צורות קו מקווקו. אך
בזרועותי היתה תמיד: לוליטה.
קודמו של משהו שיש לה? איך - היו ... עוד
אני אומר: ואת לוליטה לא היה התברר לא, אם אני לא רוצה
קיץ אחד רחוק נערה אחת המקורית. בחלק
.(оП у как итчоп) яром у евтсежянк моротокен В

Согласитесь, что многое через сито вашего фильтра просто просочилось, а ведь для кого-то это "многое" действительно Многое!

Я в таких случаях стараюсь перейти на обыденные жизненные примеры. Такие примеры, которые одинаково выглядят не зависимо от призмы пережитых событий.

Меньше конкретики из своего жизненного опыта. Больше примеров, которые одинаковы для всех.

Следующий пост — пример такого общения с клиентом.

(1 comment | Leave a comment)

December 11th, 2009
10:33 am

[Link]

.
Воистину, узнал себя


(1 comment | Leave a comment)

12:14 am

[Link]

Секунда жизни

Но какая важная! Самая важная!

Posted via LiveJournal.app.

Tags:

(1 comment | Leave a comment)

[<< Previous 10 entries]

www.artjazz.ru Powered by LiveJournal.com